mardi 29 janvier 2013

Brice Hortefeux, papotage



Lendemain d'anniversaire, les cheveux font encore mal et les bulles remontent encore un peu. Entre deux verres d'Hepatoum, Brice Hortefeux (*) réponds en toute simplicité aux journalistes sur des thèmes de l'actualité qui lui tiennent à coeur: la sécurité, l'immigration et les émeutes au Mali, euh la guerre.

- Bonjour Brice, tenez, voilà votre verre, alors ce cadeau à Nicolas c'est chouette non?

- Merci, j'avais soif, oui, j'ai voulu lui faire plaisir avec un site internet que représente son aura dans le monde, un site digne d'un grand chef d'état qu'il était et que les français regrettent, surtout que l'aut'con de Hollande et son mariage à la con veut nous la mettre profond.

- Euh, oui mais c'est l'évolution normale d'une société tolérante quand même?

- Ouais, tu es gentil mais les français veulent de la sécurité et de l'emploi, le reste ils s'en tapent.

- Bon. Que pensez-vous de l'intervention au Mali?

- Normal, quand des voyous foutent le bordel en bas des immeubles il faut les mater sévèrement, il a eu raison Hollande sur ce coup d'envoyer l'armée contre les barbus mais il aurait pu me mettre au courant, j'ai l'expérience pour ça, pas son gouvernement de bons à rien. Au moins avec Nicolas, nous aurions eu les américains avec nous, cela aurait eu de la gueule, Obama est son pote.

- Et les "peoples" lors de la manifestation pour le mariage pour tous?

- Ah! Les peoples....mon dieu, vous avez vu notre manif à nous? Au moins 1 millions dans la rue et du peuple, du vrai en plus, pas des strasses et paillettes sur une scène à la con! Le peuple est avec nous la droite, nous détenons les vrais valeurs! Oui eux c'était une manif de "people", c'est tout.
Pfff, j'ai des remontées acides moi.

- Florence Cassez?

Là, ça pue l'arnaque de la part de Hollande, Nicolas a fait tout le boulot, il a appelé Florence 7 ou 8 fois par jour pendant des mois, il lui a même envoyé un disque de Carla dédicacé! Il était près à envahir le Mexique, c'est son copain Obama qui l'a calmé. Le Gonzalez, je peux vous dire qu'il a eu chaud, Nicolas était craint, la France était grande à cette époque. Vraiment aucun respect de la part de Hollande, c'est ça la gauche!

- Sécurité?

Là je me marre! Hollande et Ayrault qui parlent de sécurité? C'est la blague de l'année, Hollande promettait 6000 embauches alors que nous avons fait baisser la délinquance globale de 17% avec 20000 policiers en moins!

- 17%? ce n'est pas plutôt les 17 degrés de l'apéro de tout à l'heure?

- Ah oui merde!

- Immigration.

C'est clair qu'il y en a trop qui rentre en France, le Mali ça ne va rien arranger, on ouvre les vannes mon bon monsieur! Mon ami Henri dans son amendement contre le mariage des tapet...des homos craint une invasion d'immigrés homosexuels rien qu'avec ce mariage. On vous aura prévenu!

- Municipales à Paris.

L'idéal serait une candidature de Nicolas mais c'est trop petit pour lui, je pense que François est fait pour ça, quand il sera décidé, avant sa retraite. Sinon, NKM, j'aime bien, c'est une teigne.

- Nicolas Sarkozy.

Les français l'aiment de plus en plus, il est sensible aux marques d'affection, il va beaucoup y penser quand il sera à Londres. En attendant, avec le cadeau que l'Association nationale des amis de Nicolas lui a fait, il a un  portail à sa hauteur, nous allons pouvoir organiser des colloques sur le rôle de la France dans le monde sous son grand quinquennat, avec une pensée émue pour tout ses amis partis ou décédés, comme Gérard Depardieu ou Kadhafi.

- Merci monsieur Hortefeux.

- De rien, c'est moi. Vous avez un doliprane? 

(*) Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. Ben oui, quand même, la vraie interview est .






lundi 21 janvier 2013

Fanatique religieux, c'est hype


L'année commence aussi bien que les précédentes chez les ultra-religieux et même mieux encore car si les islamistes sont toujours des leaders mondiaux et se maintiennent en tête du classement des têtes de cons pratiquant le prosélytisme en force, on a pu constater dernièrement la montée en puissance de nos traditionalistes locaux pendant la manifestation pour tous qui aura attiré sept millions de français selon certaines sources d'eau bénite. Les islamistes ont évidemment de la marge au niveau mondial et ils sont là pour le rappeler au Mali même s'ils se prennent quelques bombes sur la tronche. Ceux-là débutent dans le métier par rapport à des vrais talibans qualifiés, un peu comme nos traditionalistes par rapport aux sympathiques américains à cagoule pointue.
Alors qu'on était un peu tranquille du coté du plus grand bordel inter-religieux du monde, du moins d'après l’absence d'infos dans les médias classiques, c'est vers Tel Aviv que la troisième équipe de fanatiques, celles des extrémistes à rouflaquettes, va de nouveau faire parler d'elle. Le coin était trop calme alors Naftali Bennett est arrivé en loucedé, chef de file du parti le Foyer Juif, c'est en ce moment le gars à la mode en Israël. Le pays étant très à droite, il plaît à beaucoup de monde, de la droite nationaliste à la droite de la droite nationaliste. Le discours du grand Bennett est simple: Netanyahou est une couille molle, les palestiniens sont de la merde et leur pays pourri de leurs rêves n'existera jamais. Il sait user de son charme, bogosse, très riche, entrepreneur dans le hi-tech, il séduit les ultra-orthodoxes qui envoient les bonnes femmes à l'arrière des bus, les gros colons et même les plus jeunes  pas particulièrement religieux.
Bennett risque de marquer des points prochainement dans la compétition de ceux qui attisent le feu au nom de leurs conceptions de la religion: Foutez-vous sur la gueule les uns et les autres.
M'est avis que Naftali Bennett est bien parti pour gagner ses galons de connard de classe internationale avec son chouette et tolérant parti nationaliste religieux.

vendredi 11 janvier 2013

L'homophobie décontractée



Pour commencer, Alain Chapelain est un maire divers droite d'une ville de banlieue de Metz, divers droite c'est un peu le fourre tout pour être élu surtout quand on n'aime pas une catégorie de la population mais qu'on n'ose pas risquer l'étiquette FN ou même UMP à coté de sa tronche sur les affiches. Dans les petites communes, je le sais car j'en habite une, il faut ménager les sensibilités surtout quand il y a un coup à boire ou une fête de village à organiser.
Alain Chapelain a donc fait ses voeux à ses administrés et en a profité, entre l'annonce d'augmentation d'impôts, pour surfer sur la vague intégro-ducono-salafiste des antis-mariage pour tous pour donner son excellent avis sur les vilains zomosexuels et leurs moeurs contraires aux "vrais" valeurs.
C'est simple comme une charia du fin fond de l'afghanistan, on met tout dans un grand sac à merde, le mariage pour tous c'est comme du terrorisme, du grand banditisme, de la drogue ou de la prostitution. C'est sympa, c'est divers droite et surtout super con. Et encore comme le dit le Graoully déchainé, il a épargné à ses administrés le le vieux poncif de l’homosexuel pédophile.
Il faudra qu'on m'explique pourquoi tout ces excités qui n'hésite plus à clamer leur homophobie à l'approche de la grande messe des barjots de dimanche reproche finalement à ce mariage pour des personnes qui participent comme tout le monde à la vie de la société, c'est à croire qu'ils vont en perdre une couille.

lundi 7 janvier 2013

Tu la veux ta guerre civile?



Attention Sophie Prout-Prout, tu es en train d'avoir le rôle de la vilaine sorcière libérale à la place de Laurence, et haut la main.

Après le monde merveilleux de Sophie de Menthon et ses explications de libérale sous acide, voilà que sous excès de visualisation de films de Depardiev, elle nous prévoit la guerre civile.
Mais qu'est-ce que c'est que cette affaire de guerre civile dans Twitter madame Sophie? Tu y penses vraiment?

D'accord, tu fais un peu de surenchère pour ne pas te faire larguer par tirer la bourre avec ta copine du Medef et pour faire plaisir à tout tes amis liberalo-libéraux de ton club mais je ne vois pas en quoi nous risquons la guerre civile, enfin!  Par contre je vois très bien qu'à faire l'amalgame entre le petit entrepreneur que tu mêles à tes délires et l'exil du gros en scooter qui a des problèmes avec ses impôts, tu commences à asticoter les nerfs du péquin de base qui prends son RER tout les matins pour aller trimer.  Tu étais déjà en guerre avec ta clique patronal contre le gouvernement que tu reconnais à peine pour nous imposer ton  ultra-libéralisme, tu as même voulu embaucher Ségolène Royal comme médiatrice de luxe entre ces deux parties, tu es en mode hystérique et tu te mets à déconner sur Twitter, parcours classique dû au sur-ménage.
Alors je vais te rassurer ma Sophie, on ne va pas la faire ta guerre civile, ça serait trop facile et trop rapide pour vous faire la peau, à toi et ton élite, exilé ou pas.  Vous allez tous et comme tout le monde accepter la politique fiscale du pays et participer à l'effort national. Et j'espère bien que tes copains millionnaires vont se les bouffer ces 75%.

Une guerre civile, tss tss, arrête ma grande, ça me ferait presque plaisir.

samedi 5 janvier 2013

Virginie est devenue frigide



Je n'ai jamais été un grand fan de Frigide Barjot, à peine si elle m'amusait avec son pseudo calembour et ses pastiches de journaux à une époque où j'étais jeune et beau. J'avoue que physiquement, elle ne me laissait  pas insensible, elle envoyait du steak la miss. Et puis elle n'avait l'air pas trop coincer du cul pour montrer ses belles guibolles dans les soirées.
Bon après, quant à la savoir pigiste de luxe de Charles Pasqua, cela refroidissait vite mes ardeurs, le claquement de botte et le fouet à la main au réveil n'est pas trop mon truc.
Elle avait l'air sympa, elle donnait l'air d'être assez cool et ne se gêner pas pour titiller les réacs comme ce faux contrat de mariage homo que Jean-Luc Romero avait signé dans une boite de nuit et qu'elle avait dédicacé de milliards de bisous, c'était festif mais cela ne l'emmerdait visiblement pas. Ce n'était pas si loin, Sarkozy venait d'être élu, c'était pourtant tendance d'être ultra-réac a cette époque.
Aujourd'hui ça lui retombe sur le coin de la tronche, c'est normal et c'est la rançon de la gloire quand on se prends pour une meneuse d'un grand mouvement national. Il faut dire qu'elle doit en faire tiquer quelques uns chez les cul-bénits de Versailles avec sa dégaine à montrer sa culotte pour un rien et son mongolien blondinet qu'elle trimbale partout. Les pauvres militants, façon de parler, ne doivent pas comprendre, elle est contre le mariage gay mais contre l'homophobie, elle montre son cul mais elle de valeur de la famille, mais qui est donc cette gonzesse qui nous fait dire ce qu'on ne pense pas?  Elle mène la fronde des participants à la Manif pour Tous, je rigole d'avance de la voir dépuceler tout ces gens qui vont faire leur première manifestation de leur vie derrière elle.
Il n’empêche que depuis qu'elle a soit-disant vu la foi grâce à Benoît Seize, elle est devenu sacrément chiante  la mémère avec ses bouquins à la sauce Boutin et ses sweets à capuche rose bonbon de vieille fille. Son pseudo de gala lui va finalement très bien aujourd'hui, une vieille peau frigide, c'est tout ce qu'elle est devenue.

jeudi 3 janvier 2013

Saint Benoît blanchissez pour nous


Je suis allé deux fois au Vatican dans ma vie,  pas pour les miracles, les messes de galas ou par conviction religieuse mais comme touriste de base visitant Rome. Le plus rigolo c'est que Rome est la seule ville que j'ai visité avec deux femmes différentes, alors visiter le Vatican pour la deuxième fois a été un must mais ceci est une autre histoire.
Le Vatican vaut vraiment le coup d'oeil, c'est assez grandiose et très impressionnant  vous êtes à la maison mère, au siège de la grande entreprise avec toutes la décoration qui va avec, des kilomètres d'oeuvres d'art. La Basilique Saint Pierre est énorme, on peut y rentrer la surface de Notre-Dame et à peu près tout les édifices religieux du monde, rien que de le savoir et de le constater sur place ça vous en bouche un coin. La visite du Vatican, du moins les endroits autorisés, prends du temps et il y a beaucoup de monde, la Chapelle Sixtine fait plus penser au RER A vers 18h qu'à un lieu de culte mais il faut la voir, un peu comme la Mer de Glace d'ailleurs.
Evidemment, sans aller jusqu'à la gerbe commerciale de Lourdes, il existe quelques commerces pour les souvenirs et même une boutique de luxe pour s'habiller à la versaillaise. Je n'ai rien dépensé personnellement, rien ne m’intéressait à part le Vatican sous la neige dans une boule, et je n'ai pas trouvé.

Par contre je pense que j'attendrais avant d'y retourner, d'abord parce que je ne pense pas changer de femme pour le moment, et parce que j'ai appris aujourd'hui que le Vatican n'est pas sain financièrement, le micro État le plus riche de tout les petits pays est toujours soupçonné de blanchiment d'argent sale voire d'être un État mafieux, un comble pour un endroit pareil.
Résultat, Benoît Seize, le saint patron, à être négligeant avec les normes internationales de lutte contre le blanchiment d'argent, se prive de tout les terminaux sur son territoire, plus de distributeurs, plus de cartes bleus dans les boutiques. La boutique de luxe est condamné à vendre des produits pour moins de 1000 euros en liquide comme la loi italienne l'autorise.
Pourtant, Benoît Seize avait recruté un expert en transparence financière, un gars qui s'y connaît, René Brülhart, il est Suisse. C'est bien connu, les suisses sont un exemple en Europe en matière de pognon bien planqué. Il parait qu'ils ont déjà beaucoup travaillé sur le sujet mais il y a, à priori, encore un peu de boulot pour être en odeur de sainteté avec sa carte bancaire. 

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